Un lugar en el mundo

Simulacro

inviernosazules — Sat, 21 Jan 2012 15:55:02 +0000

“Temo haber vivido mi vida como si ello fuera un simulacro,
Como si yo tuviera el don de vivir por mí dos veces.
De haber dejado a un lado la que importa en prenda de una vez futura
y haber malgastado en borradores la presente.”

(Rafael Berrio)

Navegando

inviernosazules — Sun, 11 Sep 2011 02:17:24 +0000

Pensaba en que hace ahora diez años, el 12 de septiembre de 2001, estaba viendo a Jaime Anglada con Quique en aquel ‘Navegando solos’; hace unos seis años que no le veía. Pensaba en ello viendo a Jaume hoy, diez años después de aquella noche, en El Sol con Los Madison. Da vértigo pensar en todo lo que ha cambiado, y en las pocas cosas que me quedan de entonces…

Recuerdo perfectamente aquel concierto porque fue justo el día después de aquel horror de las Torres Gemelas, y al pensar en lo que hacía aquellos días vuelve toda una época, un montón de sensaciones, de golpe a la cabeza. Recuerdo que por la mañana quedé con un amigo para intercambiar discos y material musical, llevaba un año de retraso agobiada con prácticas y exámenes y sin tiempo para casi nada. Comentamos lo que había ocurrido con las Torres momentos antes sin poder creerlo todavía. Y el concierto del día siguiente, con aquella sensación de necesitar algo a lo que aferrarnos cuando el mundo escapa a nuestro control y quedamos perdidos sin saber cómo reaccionar, de querer encontrar una cierta normalidad en una vida que todos sentimos de pronto ínmensamente frágil. Recuerdo los frecuentes nervios y el cosquilleo que me entraban antes de aquellos conciertos, era todo un universo. Lo mal que lo pasaba entonces teniendo que relacionarme, las crisis agudas de fobia social que parecía que nunca me permitirían hacer una vida normal. Me cuesta pensarme a mí misma como aquella universitaria, a pesar de que en el fondo a veces me parece que en lo esencial no he avanzado ni un paso. Ningún avance aparte del que evidencia el tiempo en el físico, porque el aspecto ya no tiene nada que ver con el de la veintena, y eso hace que me parezca que aquella chica y yo somos personas distintas, y que también se lo parezca a los demás. La cantidad de gente que fue entrando en mi vida precisamente desde aquella noche y en los años siguientes. Y que luego fue desapareciendo de ella para tomar otros caminos. Los sueños, lo que estaba por venir, lo que se queda en el tintero, los giros que da la vida sin preguntar, las eternas incertumbres con las que uno termina aprendiendo a convivir a la fuerza, las vivencias inesperadas a las que nunca creía que tendría acceso…Es complicado cómo funciona la cabeza. Pienso ahora al escribirlo que no tiene sentido mirar hacia atrás con tristeza, aunque no pueda evitarlo a veces, cuando lo mejor de recordar el título del concierto de aquella noche es pensar que ahora no navego sola.

Oh, the snow

inviernosazules — Tue, 30 Nov 2010 23:51:40 +0000

Primeras nieves en Madrid. Si el otoño no te quiere dejar… Parece que hiciera mil vidas de mis primeras entradas en este blog. Hojas secas que al pisar…Yo, que durante la mayor parte de mi vida pensé que solo quedaba una gran pendiente cuesta abajo, un descenso lento y absurdo como el de esos copos hasta disolverse silenciosamente en la acera, que me creía más sabia y más lúcida que nadie, que era total y completamente imposible, que el mundo no escondía esa piedra preciosa en su puño cerrado, no para mí, no para los que somos como yo. Y resulta que tenías razón, incluso a pesar de ese insistente auto-boicot mío, de los muros, de las huídas, de mi incomprensión del mundo, de la colección de miedos que arrastraba sobre mis treinta desconfiados años de pájaro mojado. Estabas en lo cierto a pesar de mi infranqueable escepticismo existencial: lo mejor estaba por llegar.

Se acerca el invierno. Otro. Y el camino se hizo largo, mucho, pero me doy cuenta de que cada vez pesa menos al mirar atrás. Y sigo percibiendo la luz al mirar alrededor más de tres años después. Y los copos caían ayer lentamente tras la ventana siguiendo ese baile precioso. Sinceramente y diciéndolo claro, nunca pensé que me escucharía a mí misma decir que la vida merece la pena. Y ahora hay días en los que me entran ganas de llorar de la emoción al pensarlo, en los que aún me cuesta creer que sea posible sentirme tan feliz.

Gracias por no soltarme la mano.

Maybe I was born to hold you in these arms…

inviernosazules — Mon, 18 Oct 2010 23:25:13 +0000

De vuelta de mi segundo concierto del grupo de los protagonistas de Once en Madrid y solo puedo decir ¡¡¡¡Grandiosos los Swell Season!!!! No ha sido como aquel del año pasado, al que pude asistir por casualidad y por la amabilidad que alguien tuvo de avisarme, cuando ya lo daba por perdido, de que le sobraba una entrada. Aquello fue especial, porque lo viví en primera fila, prácticamente bajo sus pies: podía acariciar las cuerdas del violín al tiempo que el arco, veía como vibraban sus gargantas al mantener la voz, veía los guiños, las sonrisas cómplices, palbaba la amistad y el compañerismo entre ellos, escuchaba sus respiración entre canciones, los dedos frotando las cuerdas de la agujereada guitarra… fue como estar en medio del escenario más que abajo entre el público, y lo recodaré siempre con una emoción inmensa sobre todo por lo entrañable que fue y la conexión tan increíble que hubo entre músicos y público, como pocas veces he visto en mi vida, fue una noche plagada de anécdotas y momentos de esos en los que sientes que todos estamos compartiendo unidos la misma emoción y que si el resto del tiempo los seres humanos fuéramos así entre nosotros el mundo sería diferente.

No, el concierto de hoy era en un teatro, sentada más lejos del escenario, pensaba que igual la magia no se produciría sin todos aquellos ingredientes, y ni siquiera tenía muchas ganas de ir por el cansancio. Y sin embargo qué nudo en la garganta desde el principio, qué manera de calarte y agarrarte por dentro y no soltarte hasta el final, algo que no alcanzo a describir con palabras pero que me ha hecho venir todo el camino de vuelta con ese encogimiento que te produce en el pecho el exceso de emoción, y que hace que no pueda sino dar las gracias de alguna forma a la gente que se dedica a esto por hacernos tan felices a los demás, por conseguir removernos así por dentro y recordarnos que aunque a veces no lo parezca aún hay cosas que merecen la pena, y sentir tan intensamente la merece.

En resumén y repitiéndome para variar, no sé que quiero decir y necesito dormir algo, pero antes de acostarme y maldecir al mundo por otro madrugón necesitaba dar las gracias y decir de alguna forma ¡¡Os admiro!! Qué talentazo descomunal y a la vez qué sencillos, qué forma tan bonita de transmitir emociones intensas, honestidad, sentido del humor y amor por la música. Ojalá hubiera nacido con su talento, de haberme dedicado a la música me hubiera gustado sin ninguna duda ser como ellos.

[Te he echado de menos a morir. Gracias entre otros millones de cosas por descubrírmelos]

YouTube – Swell Season In These Arms.mov

(..Maybe I was born to hold you in these arms…)

About originality

inviernosazules — Tue, 28 Sep 2010 19:59:14 +0000

Note to self III

inviernosazules — Mon, 27 Sep 2010 21:47:08 +0000

Compromiso y lucidez

inviernosazules — Fri, 09 Jul 2010 22:49:49 +0000

Me ha emocionado escucharle. A estas alturas ya sé que no hay muchas esperanzas de que yo llegue ver un mundo mejor, ni siquiera las tengo de que el mundo llegue a ser mejor jamás, pero saber que hay gente como él entre nosotros hace que vea algo de luz en medio de la desesperanza y me hace sentir menos sola dentro de la desasosegante sensación de incompresión de la sociedad que me invade a veces.

Me daría por satisfecha en esta vida si consiguiera parecerme aunque fuera mínimamente a este hombre.

Jose Luis Sampedro: compromiso y lucidez

El tiempo se va

inviernosazules — Sat, 19 Jun 2010 15:08:42 +0000

Hay momentos en los que siento como si todo se derrumbase a mi alrededor, como si uno a uno hubieran ido cayendo los pilares que sostienen el mundo que comprendo, cada una de las pocas certezas que aún no se tambaleaban, y en esos momentos me siento indefensa, al descubierto. Nunca me gustó la sensación de deriva, pero tampoco es positiva la continua necesidad de control, más que nada porque la gran mayoría de las cosas no dependen de uno. ¿Resignarse? Tampoco eso se me da bien. Pero darse contra el muro una y otra vez termina agotando. Y lo peor es que tampoco encuentro un motivo claro para decir que todo se resquebraja.

Si tuviera que escribir ahora mismo lo que se me pasa por la cabeza, saldría algo parecido a la letra de esta canción.

Si supiera aceptar mi destino,

me encuentro tan perdido,

¡soy un desconocido!

Pero aquí continuo

me enfrento contra el mundo

El tiempo se vaaa….

Ahora

inviernosazules — Sun, 16 May 2010 22:33:17 +0000

A veces me canso de ser hombre y también… A veces se me olvida que hay canciones, voces, letras, que me hacen mirar atrás en una décima de segundo y revivir todos aquellos sentimientos como si aún permanecieran intactos dentro de uno. Aún conservo la hoja amarillenta con el "Papá cuéntame…". Y en realidad ha pasado bastante tiempo, pero ya era veinteañera; quiero decir que entonces había volado ya mucho de lo anterior también, pero veía un larguísimo "adelante" por llegar. Nos costó a M. y mí sacar la letra de la grabación de la radio, rebobinando y adelantando aquel cassette que grababa de pena, y ya nunca quise quitar el papel de la pared de mi habitación.

Recuerdo aquellos conciertos a pedacitos, todo se difumina en la memoria de esos años tan extraños, pero aún me parece escucharle cuando nos decía de forma tan sencilla que cantaba para sentirse menos solo. Por lo mismo que otros escuchamos. Y así, compartiendo soledades, han pasado sin darme cuenta muchos años. Hay noches en las que me sigo sintiendo sola como entonces, y escucho, solo eso, escucho palabras de otros, el eco del que habla Drexler, escucho que otros también lloraron mientras dormían, que tantos otros también sintieron este desasosiego frente al paso del tiempo, que frecuentemente se sintieron perdidos. Y me llega por casualidad una de aquellas canciones que ya creí olvidadas. Noches en la que me resulta raro pensar que ahora todo es el vértigo del que Ismael me hablaba y que parecía tan lejano, que ahora soy yo la que lo vive en primera persona. Aunque raramente fuera yo la que huía al bar, aún recuerdo aquellas frías mañanas y las echo de menos. Vértigo, que el mundo pare, se me hace corto, sí, y a ratos duele. Qué hija de puta la nostalgia.

" [...] Ahora que duelen las resacas y cortan como una navaja.
Ahora que nadie nos saluda por los bares de Malasaña,
que pido auxilio, besos y comida por teléfono,
que fumo flores y lloro a veces mientras duermo.
Ahora que tiemblo como un niño abandonado.
Ahora que viejos amigos nos han traicionado.

Ahora es el momento de volver a empezar, que empiece el carnaval,
la orgía en el Palacio de Invierno, de banderas y besos.
Se cayeron mis alas y yo no me rendí,
así que ven aquí,
brindemos que hoy es siempre todavía,
que nunca me gustaron las despedidas."

YouTube – Ismael Serrano – Ahora

Note to self: Y recuerda también mencionar “La nada y tú” de Alfredo González

inviernosazules — Wed, 14 Apr 2010 16:25:01 +0000

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